Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает. Не работает. Работает. Не работает.
Учительница задает в школе вопрос: - Кто знает, как унести два арбуза? Маша отвечает: - Я один арбуз возьму в одну рука, а другой в другую! Учительница: - Молодец, Машенька! А кто знает как унести сразу три арбуза? Вася: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а третий насажу на мужское достоинство! Учительница: - Вася, как не стыдно! Странно, что это не сказал Вовочка! Тут встает Вовочка и говорит: - МарьВанна, а я знаю как унести сразу 5 арбузов! Учительница в недоумении: - Ну и как же? Вовочка: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а на мужское достоинство насажу Васю!
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!
